波尔卡的愉悦令人感到心热。一个人躺在床上，脑海里都是乱七八糟的胡思乱想，真有点强迫症的感觉呢！
最近很忙，忙着做作业，忙着赶文章（校内的），忙着发本子、收本子，以及和其他我应该干的事情。
我想辞职，辞职一切校内职务，心里压力真的很大。每每走进校长办公室，望着校长的座位，由衷地恐惧。校长威严的坐在朴素又华丽的椅子上，正在伏案工作，只是对面的老师们疲倦的脸神，让我情不自尽想到了我的站立姿势、交本子的姿势以及谈吐等等……
两袖清风，是最有自由的梦想，可是没有了这些官职，让人有点瞧不上眼。咱学校的贫富差异太大了，静观每个人，都带着有色眼镜看人。
有人问过我，“色即是空”的道理，我很暧昧地看着她，然后一脸老道地对提问者说，我不想带坏你。
学校里杂七杂八的事情还真多。可是我根本没有力气再去参与，“更能消，几番风雨，匆匆春又归去……”春天了，却一副死气沉沉的样子。我想打气精神都不行，于是卖力地捶打着桌子，用冷水清理自己的脑子，差点鼻子嘴巴糊在了一起呢。半夜里经常突然醒来，结果发现才凌晨，于是又沉沉睡去。辗转反侧，都是别人可以说是陌生人的脸。我赶忙坐起来，只穿着睡衣把台灯打开，然后独思。
想要找眼镜，于是乎摸索着找眼镜，却碰翻了许多书和本子。书哗啦哗啦地从柜子上倒下来，可以说是倾斜下来。爸妈都不在家，只能一本一本整理那些怀念的书。书不懂，不懂翻阅它的人的心思，像块没有头脑的疙瘩。可是我懂，懂书们连自己都不知道的寂寞。
打发时间，由于找眼镜而想到了网上的“一个足球引发的血案”，接近无聊的呵呵的想着“一副眼镜引发的血案”，但是没想多久妈就急匆匆地走进来。
曾经想过去死，然后一了百了，可是一想到爸妈就会联系到不孝之女，然后愤愤不平地搓着手，想：这年头，想让人死都那么累，真是活受罪！
我从房间里陆续搜到儿时的小玩意儿，那些充满回忆和快乐的东西。现在又有什么用呢？于是干脆送给晚辈。晚辈很淘气，把那些珍藏的东西统统弄坏。我很郁闷地再偷偷收起来，叹着气扔进垃圾桶。我的前辈，每每这个时候，都会感叹一句：这年头，街上没兵没马的，却兵荒马乱。你瞧这小家伙，真个一屠夫，没名堂精的事情！我却暗暗地寻思着前半句话和后半句话的连续性，觉得没什么关系，然后习惯性的默默离去。
事情总是有始有终，而我却愣是对那些个野猫野狗纳闷，我怎么从来都没看到过什么东西在我的眼皮底下死去呢？尽管有一些残忍，可以说是残忍到极点了，可是我还是有兴趣去看，而且兴趣很浓。结果活生生的都被我吓跑了……
我站在夕阳下，然后随着落叶跑。我说，落叶，等我！结果有个人回头对我说了句傻不拉叽的，表在这里发情！我被他的白眼淹没，只因为说了句：我54你的存在……
好久没更文了，想弃坑，但是又不舍得那些自认为完美的开头。众亲们一定都在怨Finn了吧，没办法，爸妈管得太严了，连查资料现在都全部过手。我真的无孔可入、无可奈何哪！苦笑。
苦笑过后又是什么呢？没有人会给我黑色幽默。有时候我也会对生活忽悠一下，只是，生活永远向我招手。我无法逃脱它的掌心。
命运是什么？
在这个世界上想要混得出人头地，首先后台要稳，然后是有房有车有地位，学位床位和人情味。于是，在这种白色恐怖下，咱们依稀记得我们还是人类，还会害臊，还有诞辰日等等。我不希望世界会沦落到这种地步。我是很作孽的一个家伙，前些天被妈的唠叨窒息，而后又和同学闹一些不必要的矛盾。真想快刀斩乱麻的说。
突然想起一件事，由于我的极力推荐，“的说”这一口头弹已经风靡全班。听着全班同学整齐划一的“的说”，这辈子也就属这事最有成就感了。那个高兴啊，那个兴奋啊，差点把月亮看成太阳了。
立下咱这帮子中队委员自说自话的班规，我有一种负罪感。这种感觉不亚于那些个卖国贼的诚恳。昔日的同学们卖命的苦干，由于400字的检讨，只能祈祷上帝在救人时顺便带上我的小命了。
然后，又很郁闷地想起开头的那些个事情，校长的和蔼可亲，我完全可以赖上个心脏病……
现在，完了……
